Анекдоти

(не само за просветлението)

Дами и господа, усмихвайте се по-често! Казват, че това яко дразни другите! 

А сега сериозно – пет минути смях заменят 100 г. масло! Виж ти колко пари ще икономисате! Но това пак беше шега! Весело четене!

* * *

- Помогнете ми да се избавя от комплексите си!

- От кои именно?

- От зенитно-ракетните.

* * *

Свещеник си избира пистолет в оръжеен магазин. Продавачът:

- Отче, за какво ви е това?

- Сине мой, някои хора не вярват в бога, но много искат да го видят!

* * *

Урок по атеизъм. Учителката говори:

- Деца, Бог няма! Ето ти, Машенка, виждаш ли Бога?

- Не.

- Значи за какво говорим?

- Че няма Бог!

В този момент от последния чин вдига ръка Вовочка. Учителката:

- Вовочка, какво искаш да добавиш?

- Мария Ивановна, може ли да задам на Маша един въпрос?

- Добре, хайде.

- Маша, ти виждаш ли у нашата Мария Ивановна мозъка й?

- Не.

- Значи за какво говорим?

* * *

Решили учените да проверят може ли Кашпировски да управлява от разстояние компютър. Сложили го да седне в празна стая на няколко метра от компютър.  Кашпировски:

- Аз мислено въздействам на централния процесор, на дънната платка, на оперативната памет. Аз напълно се включвам към компютъра.

Windows:

- Открито е ново устройство…

* * *

В космоса разговарят две планети:

- Нещо в последно време цялото тяло ме сърби…

- Не обръщай внимание. Това са хора. Ще ти мине.

* * *

- Това е безобразие. Цяла нощ и цяла сутрин викате своя ОМ!

- Не се безпокойте, ние през деня ще си отспим.

* * *

Млад служител се обърнал към наставника си с въпрос:

- Пасторе, трябва ли напълно да се отрека от света?

- Не се безпокой, - му отговорил наставника, - ако ти наистина живееш по християнски, светът сам ще се отрече от тебе.

* * *

- Има ли разумен живот във Вселената?

- Разбира се. 

- Тогава защо не се свързва с нас?

- Ами нали е разумeн.

* * *

Мъж отива на среща, закъснява, нервничи, не може да намери място за паркиране. Повдига лице към небето и говори:

- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Тогава ще се откажа от алкохола и всяка неделя ще ходя на църква!

Изведнъж като по чудо се появява свободно място. Той отново се обръща към Бог:

-  А, не трябва. Вече намерих.

Анекдоти за психолози и не само

Идва пациент при психолога. Психологът меко му говори:

- Моля, седнете. Отпуснете се. Разкажете ми сега за всички ваши проблеми.

- О, вие сте последната ми надежда. Заемете ми 100 рубли до заплата.

* * *

Идва клиент при психолога.

- Всичко е много зле при мен, целият ми живот пропадна! Жена ми отиде при друг, откраднаха ми колата, бизнесът ми фалира, загубих приятелите си, имам проблеми със здравето…

- А вие напишете на листчета „няма да бъде все така“ и ги разхвърляйте из целия апартамент. Нека тези листчета бъдат навсякъде.

Минали няколко години, идва същият клиент:

- Докторе, колко много ми помогнахте! Срещнах прекрасна жена, бизнесът ми потръгна, оздравях, купих си много по-хубава кола, появиха се още по-добри приятели…

Психологът го изслушал сериозно и му казал:

- Да, но листчетата не изхвърляйте!

* * *

Терапевтът: Затруднявам се да ви поставя диагноза. Навярно – алкохолизъм!

Пациентът: Добре, докторе! Аз ще дойда, когато сте трезвен.

* * *

- Неврозата на жена ви не е опасна. С нея тя ще доживее и сто години. – казва психотерапевта.

- А аз? – пита мъжът.

* * *

Пациент към психолога:

- И вие наричате това прогрес??? Преди бях Наполеон, а сега – никой!

* * *

Болният се нуждае от грижите на лекар. А колкото по-далеч отиде лекарят, толкова по-добре.[1]

* * *

Болният, за стотен път ви казвам: Амнезия не лекуваме!

* * *

- Кажете, а има ли в семейството ви случай на мания за величие?

- Понякога мъжът ми заявява, че той е главата на семейството.

* * *

Старикът Фройд изпробвал всичко. И всичко, което не му харесало, го класифицирал като извращение.

* * *

Терапевт:

- Алкохолът прави човека равнодушен към всичко.

Пациентът:

- Пука ми!

* * *

Пациентът рита лежащия на пода психиатър и вика:

- Кой е нервен? Кой, аз ли?

Анекдоти за какво ли не

- Всичко в живота ми е добре, но не ми достигат силни усещания… Всичко пробвах: и с парашут скачах и с акваланг се гмурках и какво ли не. Искам нещо ново.

- Намерете си любовница.

- О, имам три – не помага.

- Тогава разкажете за тях на жена си…

* * *

В кабинет си седят двама психолози и си приказват:

- Аз винаги слагам диагноза по петната на Роршах. Сексуалният маниак вижда в тях жена, садиста – петна от кръв, невротикът – някакви чудовища. Ей сега сам ще се убедиш…

В този момент в кабинета влиза един от „новите руснаци“[2]. Показват му рисунката. Той дълго я гледа и накрая казва:

- Не, братан, толкова няма да платя…

* * *

Професор обяснява на студентите  разликата между психологическата теория и практика:

- Теория е когато всичко е понятно, но нищо не работи. А практика – когато всичко работи, но не се знае как.

* * *

Четири часа сутринта. Върви пети час телефонна консултация по повод семейни проблеми на клиента.

Консултант: Кажете, не сте ли мислили все още за самоубийство?

Клиент: Ама, моля ви!

Консултант: А вие помислете, помислете…

* * *

Приказват си двама психотерапевти. Единият казва:

- Има уникален случай на раздвоение на личността!

- Е, и какво, аз имам също такива клиенти.

- Да, но на мен ми плащат и двамата!

* * *

На прием при психолога:

- Виждам, че ви мъчи страшен проблем, отравящ целия ви живот.

- Тихо, тихо за Бога! Седи в коридора[3]!

* * *

На прием при психоаналитик идва млада жена. Той се нахвърля отгоре й, изнасилва я, след това става, оправя се и казва:

- А сега дайте да решим ВАШИЯ проблем…

* * *

На психотерапевтичен сеанс:

- Знаете ли, постоянно ме преследват мисли за самоубийство..

- Наистина ли? В такъв случай, ще ви помоля да предплатите…

* * *

Вървят двама психолози покрай залата за сбирки. Единият пита:

- Защо тук толкова лошо мирише?

- Тук провежда сеанс един наш колега, занимаваш се с хипноза. Представяш ли, хипнотизира цялата зала с помощта на часовника си. И когато се качил на сцената, паднал и си счупил часовника.

- Е, и какво от това?

- Ами той в този момент извикал „Лайна“. От тогава не могат да измият залата…

* * *

Мъж идва при психолога с оплакване, че жена му не иска да прави секс с него. Той му казал да доведе жена си и да почака в коридора:

- Вие защо се отказвате от секса?

- Ами виждате ли, мъжът ми много малко заработва, парите постоянно не ни стигат. Сутрин качвам се на такси да отида на работа и шофьорът пита: „Е, днес ще плащаме ли или…?“. Пристигам на работа, шефът ме вика и пита: „Е, днес ще ви уволняваме ли или как…“. След това отново пътувам в къщи…Вечерта вече за нищо не ме бива…

- Е, сега ще казваме ли истината на мъжа ви или как…?

Анекдоти за езотериката, практиките и Бога

- Учителю, дайте ми най-сложната практика, която съществува, - помолил ученикът.

- Добре, - отговорил Учителят, - ето ти мантра: „тулум-кулум-бурум-тха“, повтаряй е ден и нощ, на глас, когато се сам и когато има наоколо хора.

Ученикът правил практиката две години и накрая попитал:

- Учителю, колко още трябва да повтарям тази мантра?

- Утре, при изгрев слънце, ела на изпит – бил отговорът.

Когато започнало да се развиделява ученикът пристигнал. Учителят го чакал.

- Готов съм за изпит, Учителю.

- Добре, - казал Учителя, - скочи тогава от скалата.

- Ще се разбия, - изплашил се ученикът.

- Как можеш да се разбиеш след като си повтарял мантрата две години? – възразил Учителят.

Ученикът се взел в ръце, затворил очи и скочил…

- О-ооооо пе…ре…се…те.. – дошло ехото от дефилето и накрая се раздало шльопването на падналото на дъното тяло.

Учителят се спуснал по пътечката на дъното, видял купчината кости и плът, смесени с мръсотия. Акуратно събрал всичко, нашепнал нещо и възкресил ученика. Първото, което видял ученикът, отваряйки очи, били добрите очи на Учителя:

- Не „О-ооооо пе…ре…се…те..“ – казал Учителя, а „тулум-кулум-бурум-тха“.

* * *

Върти се мъж в леглото и не може да заспи. Постоянно мисли: има ли Бог или няма…

Изведнъж се разнася глас:

- Няма Ме, няма! Заспивай най-после!

* * *

Когато Бог създавал света, при него дошли четири ангела. Първият попитал:

- Как правиш това?

Вторият попитал:

- Защо правиш това?

Третият попитал:

- Мога ли да ти помогна?

Четвъртият попитал:

- Струва ли си да правиш това?

Първият бил учен, вторият философ, третият – алтруист, а четвъртият – агент по недвижими имоти.

Пети ангел дошъл и с възторг започнал да наблюдава какво става и аплодирал от цяло сърце. Този ангел бил мистик.

* * *

Езотерик-практик медитира върху сливане с „Аз-а“ и бавно се потопява в нирвана. В момента на пълно сливане чува звънеца на вратата. Без да отваря очи, вика:

- Кое е?

- Аз!

- АЗ?????

* * *

- Без храна може да се проживее месец.

- Може, но има ли смисъл?

- А без смисъл може да си преживееш целия живот.

* * *

Идва пациент при лекаря:

- Докторе, всички се майтапят с мен.!

- А кой ви е казал, че аз съм лекар?

Притчи за просветления Вася и бирата

Веднъж Пияният Вася си купил бира и тъкмо се канел да си тръгне, продавачката възроптала:

- А, кой ще плаща?

- Аз бих могъл да те обогатя с пари – обърнал се и казал Пияният Вася, - но парите са преходни. Мога да те обогатя духовно, но това са само думи. Никой не може да те обогати с каквото и да е освен ти самата…

- Къде да те намеря, Учителю? – промълвила потресената продавачка.

- Не е необходимо да ме търсиш, а сам ще дойда, когато бирата свърши...

* * *

Веднъж една сутрин Пияният Вася отишъл до магазина и помолил за водка.

- Какво се е случило, Учителю? Обикновено искате бира.

- Днес се събудих и разбрах, че никога няма да позная просветлението, ако продължавам с полувенчати мерки. Затова сега искам водка…

Обаче на следващия ден дошъл и отново поискал бира.

- Какво стана, Учителю? – го попитала продавачката. – Нали искахте да се откажете от полумерки?

- Днес разбрах, че да се откажа от пивото, означава да започна друг път, а моят път е пътят на полумерките.

* * *

Веднъж Пияният Вася, извършвайки поход за средства за просветление, крайно неловко паднал в една локва. След това станал и поискал бира.

- А не ти ли се струва, че за днес твоят път към просветлението завърши? – го попитала продавачката.

- Не ние вървим по пътя, а пътят преминава през нас. Затова моят път никога няма да свърши….

* * *

Веднъж Пияният Вася, излизайки за бира, не изтърпял и се изпикал точно до оградата. Видяла го продавачката и казала:

- Кажи ми, дали тази напитка, която ти дава истинското зрение, минава през теб, без да се задържа? За какво ти е тогава?

- Както чутата мъдрост трябва да бъде преосмислена, така и тази пенлива напитка, показваща пътя, минава през мен, но допринася за правилното състояние на познанието за себе си…

* * *

Веднъж Пияният Вася дошъл за напитката на просветлението, но продавачката вече затваряла магазина.

- Дай ми напитката на просветлението, - смирено се помолил Пияният Вася…

- Но моят работен ден свърши. Ела утре и с радост ще ти дам… - отговорила продавачката.

- Но тя ми трябва сега, защото точно сега съм толкова близко до просветлението, както никога.

- Магазинът е затворен, и не виждам защо трябва да се връщам.

- Не е възможно да стигнеш до просветление, без да промениш своята същност. А промяната дори на един свой навик е първата стъпка към промяната! – казал Пияният Вася и тръгнал към друг магазин.

* * *

Веднъж продавачката подала на Пияния Вася затворена бутилка бира.

- А можеш ли да ми я отвориш? – помолил Вася.

- Не мога да отворя за теб този пенлив източник на познание, защото нямам отварачка. – отговорила продавачката на Пияния Вася.

- Ежедневието понякога разкрива нови аспекти, и не си струва да им се противим, доколкото новите знания могат да бъдат следващата крачка по пътя към просветлението! – казал Пияният Вася и си отворил бирата на ъгъла на тезгяха.

Още хумор: Просветлението на старицата

Може да допълвате на форума: Анекдоти и хумор– очакват се анекдоти, хумор, картинки.

Източник: http://pro-svet.at.ua/index/0-40

Превод: Таня Темелкова